нравится, что из множества имён для мальчиков, на ногу мне наступил именно ребёнок м и ш а
спасибо, жизнь, продолжай издеваться в том же духе

миша ну ты и пиздец пожалуйста вылези из моей головы мне нужно учиться а не думать почему ты сегодня спал 3 часа и как твое здоровье ну пожалуйста ну по-братски!

я температурю в твой день рождения, а ты - в мой (6.01, 9.01). сколько ещё таких совпадений найдётся? я не могу

кто-то: я считаю, что нужно жить для себя и не тратить время на бессмысленные переживания!
я: точняк, чел, абсолютно согласна
я:
я: /страдаю уже 3 года из-за наиглупейшей влюбленности/

из последних сил держу себя в руках, потому что у меня появилась маленькая возможность увидеть тебя снова в следующем месяце, пусть издалека, пусть всего полтора часа, но сейчас я так нуждаюсь в твоем голосе вживую. осталось только экстренно найти работу, ведь это обойдется мне в 10к+, ха.

я так скучаю

знакомый скинул фотку, где ты меня обнимаешь, так я взяла и разревелась прямо в автобусе. нужно срочно что-то с этим делать, иначе мне и моей психике тотальный пиздец

(пожалуй, это самая любимая моя фотка теперь, несмотря на то, что мое лицо там как будто перемолотили)

неловко, когда люди обычно слушают песни, ассоциируя их со своим объектом обожания, а ты втыкаешь в стену, потому что не можешь посвятить понравившиеся стороки из песен человеку, который сам же их и написал

самый замечательный и мой самый любимый басист надел сегодня на концерт футболку, которую я ему подарила :")

сегодня учительница по литературе рассказала мне про мальчика, который несколько лет назад покончил с собой, будучи таким же, как и мы, одиннадцатиклассником со своими целями и стремлениями. из-за неразделенной любви. спустя 2 месяца после расставания. а всё это началось, потому что сюжет одной из повести уж очень был схож с реальной ситуацией.
после курса она ненавязчиво поинтересовалась, всё ли у меня хорошо и ем ли я вообще хоть что-нибудь, на что я отшутилась и сказала, что просто приболела, но этот ответ ее не устроил, потому что она сразу же приметила мои покрасневшие щеки и бездарные попытки впитать в себя выступающие слезы. не знаю, это произведение как будто выбило меня из колеи? хотя подобного я никогда не замечала за собой. просто оно, пришлось, по-видимому, ровно по открытой ране, которую я сама же засыпала солью не так давно.
не знаю, к чему она рассказала мне это. поставила мне в пример несчастного мальчика, который не нашел поддержки в близких, и на фоне юношеского максимализма просто не справился с утратой? хотела показать, как это выглядит со стороны? я знаю, как это выглядит. и я понимаю его. и что в разы страшнее: у меня не остается сил ежедневно повторять себе: "жизнь - это твоя лучшая перспектива", потому что каждый раз, когда я это говорю, случается ровно то, что лишь в очередной раз убеждает меня в обратном.

знаете, говорят о "не попробуешь-не узнаешь", так вот мне стало интересно, как часто настолько смелые решения, которые делались под давлением фразы "один раз живем", оказываются удачными? стоит ли жалеть об излишней решимости или жить так, как хочется тебе? делать все, что считаешь нужным? расстраиваться, если все пошло не по плану? просто я чувствую, что должна была это сделать, однако похоже только все испортила, заявив о себе? хотя с другой стороны, может это лучше, чем оставаться никем в безликой толпе? как много вопросов! и где найти на каждый из них ответ - непонятно. видимо это и есть жизнь в широком смысле. что-то за гранью понимания, состоящее из бесконечных ошибок и препятствий

Татьяна, блять, Ларина, иди уроки учи, никакого счастья тебе, а то что, думаешь, в сказку попала? а нет, ты даже вразумительного ответа не получишь, кому вообще захочется общаться с человеком, у которого такое днище вместо лица?
почти в шаге оттого, чтобы вздернуться, успокаиваю себя лишь тем, что он меня хотя бы помнит. или просто пытается быть вежливым.
вот это встряска. на всю жизнь запомню, наверное. даже представлять не хочу, как мне будет стыдно через полгода, да что там, завтра же.

давай назовем сына Егор и первым его словом станет "оборона"

с одной стороны меня разрывает от каждой мысли о тебе, что становится трудно дышать и вставать по утрам всё сложнее, и эти эмоции бурят в моей душе огромную скважину, но с другой - я просто не в силах променять всё это буквально ни на что и лишить себя хотя бы мизерной возможности хоть как-то присутствовать в твоей жизни, видеть, как ты меняешься, слышать твой забавный смех

пусть лучше так, пусть так и будет

мне хочется думать о том, как вместо одной зубной щетки в стакане стоят две, как я покупаю тебе вечно лопающиеся струны, как долго мы выбираем самый спелый арбуз и как ты роняешь его прямо возле подъезда, как застреваем вместе в давно уже кем-то списанном лифте, как суетимся, когда твоя мама опять не предупредила заранее о своём приезде. но страшнее всего то, что последнее время я ловлю себя на мысли об увядании моего твёрдого нежелания продолжать род, создавать семью, потому что, если бы у моих детей был такой отец, как ты, вероятнее всего они бы стали самыми счастливыми на планете (после меня, конечно же). мечтаю, чтобы однажды это перестало быть просто буквами, просто ежедневными бесконечно прокручивающимися мыслями, словно музыкальная пластика, но я не знаю, что мне сделать, чтобы это стало явью.

итак, я чувствую себя слепым котенком, потому что, как минимум, 6 лет своей жизни я отдала т*йсти(рест ин пис), а теперь вот нашла новую площадку для нытья, на которой мне ничего неизвестно. но за последние 20 минут, что я провела здесь, мне даже понравилось, да и хочется поставить отдельный плюсик за собственное оформление, довольно мило!